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3歲時被奶媽一家人強迫性交…30年了,他不絕在等有人跟他說:這不是你的錯

3歲時被奶媽一家人強迫性交…30年了,他不絕在等有人跟他說:這不是你的錯 非讀BOOK 非讀BOOK About 撰文者陳潔晧
2017-07-18中意數:13130

蒐羅與財經、職場、生存相干冊本內容先容及書摘,幫忙讀者疾速閱讀冊本出色內容。


一個朋友支持強迫性交受害者走過暗中的真實一個很特別的篇幅。

一段埋藏三十年,讓人不忍的沉痛過往。
他大膽凝視,並且自我可以讓心情變好。

那年,奶媽一家四口強迫性交了我整整三免費法律諮商年。幼小的我,如同禁臠。每當怙恃來奶媽家看我,我總是用積極氣,滿身抽搐地哭喊:「可不可以帶我走 」但,沒人聽我說。

但是,比強迫性交更大的損傷與丟失是,
我是我怙恃的困難,我是一個累贅的東西。

五歲後,我回抵家,多麼很想要得到以後不再畏懼,多麼很想要得到怙恃的愛與擁抱,但他們只給了我最酷寒的無視。

三十年後,我但願藉由「面質」去釐清當年的損傷,怙恃對我說:「你記錯了。」「你太小了,不會記得。」「他們只是太粗魯。」

三到五歲,我像是一個下獄的小孩,五歲後,我仍舊身處牢房,不絕到遇見我的老婆。

這是陳潔晧的切身履歷,字字句句,都讓人疼痛。他興起勇氣,轉頭凝視那被忘記在黑洞裡的三歲的本身,去開釋當時的恐慌害怕、生機、悲悼與無路可走的絕望,而老婆的諦聽、明確與伴隨,給了他常年暗中人生裡的第一道光。他但願這本書也能成為那些受著強迫性交之苦的小孩與成人,眼眸裡的一道光。

可駭的巨人

住在奶媽家的三年,我每一天都在恐慌害怕中度過。

每一個早晨,我志願跟奶媽、奶爸睡在一同。這時,我會背對著他們,縮在床角,緊繃著神經與肌肉,就怕他們隨時要捉住我手腳。不絕到深夜或拂曉,我以此之原故膂力不支,才會睡著。長達三年,每天早晨都是云云。

奶媽家後北部徵信社來同時照顧別的一個女嬰。奶媽在幫女嬰沐浴時,我獵奇走過去發生過的看。奶媽跟我說:「她是女生,跟你不一樣,沒有雞雞。你要不要摸摸看?」固然她沒有逼迫我摸,但每次當他們要我摸他們尿尿的中央時,都市讓我以為特別不舒服,好像把我當作滿意他們願望的東西。 有一次,在他們玩弄過我後,我太生機,我對著他們大喊:「你們如許對我,我要陳訴全數統共人!我要陳訴全數統共人!」

奶爸當時非常兇,他在我眼中,看起來就像是個可駭的巨人。他對我痛罵徵信社:「你要是敢說出去,我就打死你!我打到你死!」這對當時三歲的我來說,讓我感觸非常畏懼,我畏懼真的在那一刻,很無機會會被打死在誰人屋子裡。

但我以為本身沒有選擇,我並不想過著每天都是屈辱和痛楚的生存,以是,我反而更大聲、更發瘋地大呼說:「我要說出去!我死也要說出去!」

實在,在喊叫當時,我以為本身曾經是死定的了,但當時,我真的以為與其每天過著這種屈辱的日子,倒不如被打死好。當時,我面前發白,腦袋充血。

長大之後,如許的身材回聲,在我感情衝動時,仍不時呈現。

履歷一陣可駭的沉寂之後,或許只是十秒鐘或半分鐘,就是這決定我存亡要害的時候,我卻以為像半世紀那麼長。奶媽當時把奶爸推進房間,然後,她出來跟我說條件。條件就是,假設我不說出去,他們就會對我好一點。

我當時沒有步伐相信她,但在我毫無資源與條件的情況下,我只能容許。

我在那邊的生存,以為就像是在靠著這個買賣業務維持著。

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