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「嫁到我們家,有財產就應該交出來,這不是很根本的原理嗎?」霸氣的婆婆與絕望的媳婦

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「嫁到我們家,有財產就應該交出來,這不是很根本的原理嗎?」霸氣的婆婆與絕望的媳婦 非讀BOOK 非讀BOOK About 撰文者 黃之盈 2017-12-27中意數:28745

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「你嫁到我們家就要認分,有財產就應該交出來,這不是很根本的原理嗎?」那天婆婆在跟鄰人吐苦水,被身為媳婦的她聽到,她以為很不滿,但沒作聲,沒想到小姑也開口。

「人家婆婆說什麼就是什麼,沒想到大嫂你這樣不懂事。你看看隔鄰家媳婦,多麼知趣。知趣才會得人疼。」小姑酸溜溜地補上這些話。

她被婆婆和小姑兩人夾攻,內心不是味道,早晨與先生吵,但先生也感觸能幹為力。

「我媽的天性就是如許,我也不曉得她那邊來的這種見解,以為『只要姓我們家的姓、留我們家的血,才是家人』,你就別跟他盤算。」

本來先生是想好聲好氣的勸太太看開點,沒想到太太很感情潰堤,感情失控地說:「什麼叫做『不是流你們家的血,就不是本身人,那你跟你妹亂倫好了,按照你媽的原理,『嫡親相姦』才叫做本身人嘛!」

「你說出這什麼話啊!固然我媽有錯,但你說出這話真的太誇張離譜。」

厥後,只需她「提到婆婆又說什麼」,先生就用「你怎樣這樣感情化」回手。如許常年辯論上去,她以為很膩,也很煩。

她感觸很懊惱,先生不籌劃搬出去,但也徐徐不回家。她在家中被冷嘲熱諷當作外來人,很不安,卻又沒有出路。

各自無法逃離原生家庭的伉儷

她來自傳統家庭,媽媽常被爸爸挑剔、責備非難,卻絲絕不敢吭聲,仍然認命地完成媳婦該做的事。

從小為媽媽行俠仗義的她,早就看膩這種八點檔的劇情。本來婚前,陳訴本身「眼光要放亮,千萬不要無機會步上媽媽的後塵」,沒想到本身卻墮入另一個不說出理的傳統家庭迴圈裡。

當年她為了要擺脫男尊女卑、言語暴力的家庭。她選擇風采翩翩,愛好看展覽、逛藝廊的先生。與先生在一起時期,她與他批評創作,她從他身上感遭到舒服舒服,一種能從實際中逃逸,不需為實際愁苦擔心的心情的寫照。她心想:「這性格溫和、視野開闢的文藝青年,應該就是能帶我從家庭出走的最尤物選吧!」

但沒想到婚前看似利用的先生,在家卻是被擁有傳統見解的婆婆支配,無法逃脫。

「只需有血緣干係就是一家人,沒有血緣干係就是外人」如許的說法,讓她變得發瘋、感情失控,末了婆家總以「你太感情化」而不絕非難她。

把她視為外人,卻又以「媳婦的天職」之名逼她就範,這不是很牴牾嗎?她這才名頓開,原來,當年她和先生一樣,都急欲想逃離如許男尊女卑、尊長大權獨攬的家庭,而看似逃出原生家庭束縛的兩人,卻不知相互都又被家庭捲了歸去。

我們在原生家庭受的傷

她看似和原生家庭做了很差別的決定,但沒想到,原生家庭仍以另一種局勢回到她身上。

她但願經過婚姻來辦理這些過去發生過的的傷痛,卻不絕無法如願,讓她感觸很波折。但在這進程中,想必先生也是波折的。

先生用他的肝火來反抗太太的吐苦水,以此之原故他深深曉得媽媽和太太都沒有寂靜感,而他也無法處理女人的沒寂靜感。

對先生來說,他也在反覆原生家庭的夢魘。本來以為本身選擇了「前衛、利用的太太」,那麼,太太應該就不會像老媽一樣叨唸和傳統,但他對太太有過多的抱負化。

他以為太太可以大概帶來寂靜感,並賜與他童年所無法得到的恭敬。他在與太太的對說中所得到的舒服感免費婚姻法律諮詢,不但僅滿意她,也滿意了本身的良好感和被恭敬。本來他以為太太可以大概帶他從原生家庭中逃逸,但卻以此之原故雙方都墮入原生家庭的反覆局勢中,而備感無助和波折。

讓人傷心的「逼迫性反覆」

這種形態稱作「逼迫性反覆」(repetition compulsion),逼迫性反覆指的是我們很輕易在不知不覺中,被特定範例的東西所吸引。比方,臨床個案中很少見的典範「討好男─冷豔女」的組合,有些男生特別愛好冷豔、難密切的女生,只是他們卻不絕外遇,而外遇的東西都是對他們很依從的女生,他們以此來增補在朋友干係中得不到的恭敬。

他們藉由和對方一來一往難搞的互動進程,來處理過去發生過的與強勢媽媽互動時,那種「凡事被決定,沒步伐說內心話,不絕被當成小男孩」的波折感。基於但願被媽媽認女人徵信社可和愛好,選擇一個難以密切的女人,以便處理他們過去發生過的和媽媽之間無法密切的問題。

一方面他們對如許的挑釁著迷,另一方面卻又在「仍然難以討好」的牢固互動局勢中,仰望有溫馨的母愛。

如許的局勢實在很有問題,以此之原故一旦難密切的東西將她最依靠的單方面呈現出來,男子又以為如許就「釀立室人」、「沒有以為」,因此得到挑釁了。

疼惜本身的練習

這種逼迫性反覆的方法,每每在下認識中舉行。或許我們無法在干係中立即領會到,但從過去發生過的履歷和現在的愛情中,時時對峙覺知,卻黑白常緊張的。

我們不須要繼承上一代怙恃的戰爭,但我們也無法渴望另一團體有任務和本領,帶我們從原生家庭中出走。

「愛情」和「婚姻」不完滿是過去發生過的干係的解藥,我們實在都很平常,也很對等,當我們負著傷,卻不絕抱負化另一團體有本領帶我們出走的同時,他每每也在和我們這段的干係中,舔舐著他過去發生過的的傷痛。

唯有對本身對峙覺知,認真任地和對方言語交換頭腦,並約請對方一同生長,我們雙方才機會成為修復相互原生家庭傷痛的解藥。

看不見的傷,更痛:可以讓心情變好原生家庭的傷痛,把本身愛返來

作者: 黃之盈出書社:寶瓶文明 出書日期:2017/11/14

黃之盈 諮商心理師

畢業於國立高雄師範大學心理輔導與諮商研討所,現在為台北市立明德國中兼任心理輔導西席,同時是《親子天下》嚴選部落客;台灣生活生長與諮詢學會「創意玩生活」專欄作家;舒服時報「愛情蹺蹺板」干係可以讓心情變好專欄作家;Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女民氣事專欄作家。

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